我深知，父王说的乃是实话，他这一决定，不管是从哪一方面出发，都无疑是最有利的选择，可我仍旧难以接受这样的事实。

谢敬敏作为被放弃的弃子，他有选择的权利也有知情权，可他什么都不知晓，就被所有人哄骗着推了出去，让他代替自己成为了牺牲品，他甚至觉得，他自己也能够与我一样，成为撑起北境那一片天的男子汉。

这对无辜的他来说，何其的残忍。我分明也知晓，这对短短这数月就苍老了好几岁的父母何尝不是个打击，我看不见他们心疼难捱的时候，但总能发现他们故作逞强的模样，他们有自己不得不而为之思量，饶是叫他们放弃了自己的孩子也心甘情愿，可这世间当真有不爱自己的孩子的父母吗？身为父母的他们，同时也承担着北境的将来，他们不容有失，许是，在论一人与无数人的轻重上，不管要付出的是什么样的代价他们都不得不顾全大局罢了。

我除了悔恨与愤怒，我居然没有一丝怨恨父母至亲的念头。

我不知，知晓了真相的他该如何作想，他是恨父母的冷血无情还是恨自己让他变得如此可悲。

北境等不了谢敬敏长大，我也不能去游京换回谢敬敏，我不能拿谢氏全族去挑衅君威，不然欺君之罪就会被揭穿，届时，我会害死所有人。我只能默默地接受了这一切成为了如今的死局，而毫无力挽狂澜之力。

所以、就这算了么？

所以，就只能让我们心安理得的承受着用谢敬敏换来的太平吗？

我痛苦的捂住脸，我深知，我此生都无颜再面对他了。

王府里失去了谢敬敏的欢声笑语，我一时间有些恍如隔世的怅然感，可，还有一个稚子如当初的谢敬敏一般兄长兄长的唤着自己，稚嫩的模样像极了当初的他。

那是我的庶出幼弟。约莫是因为他年纪小的缘故，也约莫是他与我、与谢敬敏血脉相连的缘故，我把对谢敬敏的爱转移到了谢敬丰身上，看着他一点点的在自己眼皮子底下长大，时而我会有种看着谢敬敏长大的错觉。这孩子跟当初的谢敬敏一般，调皮捣蛋，被惯的无法无天，但谢敬敏比他有分寸多了，他以前总会先试探所有人的底线然后去做一些张扬的事情，看似会出格却从不会出格。

可我还是喜欢纵容他放肆，一如我在弥补亏欠的他。

分明这是不同的两个人，但怯懦的我还是自私的把他们混为一谈，试图以此让我的愧疚不足以成为新的困住我的枷锁。

敏哥儿一去数年，北境与朝廷之间的关系一如既往，泾渭分明，没有试想中的发难发生，算得上安安稳稳。

可多年过去，他还是知道了真相，母妃捧着书信以泪洗面，父王也没有了回信的勇气，他们许是害怕了也可能在后悔。这些年，他们不敢对他表现得太关心，也不敢去打听远在游京的他的境况，他们试图以此平息曾经发生的一切。但如今的真相已经破土而出，被隐瞒了多年的的真相还是被摆在了明面上。

如今的他们无法挽回，他们连承认都做不到。

积郁多年的母妃看着敏哥儿试问真相的来信，那颗愧疚了多年的心终于被撕裂，一病不起。

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母妃是个深闺女子，自嫁与父王为妻开始她就试着去做好一个妻子、母亲，主母，她曾经也天真过，但也软弱，对父王的话言听计从，所幸，她与父王情深不悔，做着她雍容华贵的王妃，一生无忧无难。

送走敏哥儿的那天起，她许是也丢了半个魂。痛苦过、愧疚过、愤恨过，但她深感无力，很多人来跟她讲大局、将万民、讲将来，她大约也跟父王对峙过，可两个儿子手心手背都是肉，却要她二选一。

无力转圜的她顺从的接受了一切，听着他人的两相权衡的话，她终于成为了伤害她孩子的一份子，可也是从这时候起，她夜里再难安枕，总是会想着她那远方的孩子是怪她还是恨她。

终于在这一刻，彻底的被击垮。

病中以来，母妃郁郁寡欢，身体每况愈下，这是心结，心病难医，大夫束手无策，只道不能再受打击，需得平稳心情，不可再大起大落。

她对我的感情这些年也变得很复杂，生怕我在外面受伤吃苦，又怕对我太好会加重她对敏哥儿的愧疚，她活的很矛盾，很累，我每每想靠近又不敢。

我时常嘱咐丰哥儿多去她面前坐坐，我以为如此她会好受些。

头几年，她看着我的眼底总是带着悲伤，对我的关怀欲言又止，总是在体贴我的时候顺势说起她那苦命的敏哥儿，对此，我总是付之一笑。

父王顾及母妃的身体，自此王府里不再有人提及关于敏哥儿的消息，他成为了王府里的禁忌，饶是我都不能说。

那些年，我不常驻王府，有时领兵在外，但总是会悄悄的打听游京的风声。

听说皇帝病了，我就迫切的想他死，他死了谢敬敏就可以回来了，可是他死了，新帝即位了，谢敬敏依旧没有回来，原来，新帝又圈住了他们。

他跟已经死去的那个老皇帝一样可恶。

无数个日日夜夜，我总会被梦魇困住，我看见谢敬敏在哭，时而又看见他看着我面无表情，最后化作了风消失。

我在梦里抓不住他，醒来亦是。

新帝放了质子归家，但他没有回家，这一年，我找了他很久，我怕他出事，但我知晓，他是知晓了一切真相，他在对我们避而不见。

我不知道该怎么面对他，可我还是更希望他回家。

我们所有人都在等着他，盼着他。

我心心念念的敏哥儿，我居然不认识他了，他站在我面前，恭恭敬敬又冷漠疏离，我居然没有认出他，那时候，我第一次出现在了他面前，他心里看着我对丰哥儿嘘寒问暖，心里是怎么想的呢？我大约猜得到，他都不乐意见我了，哪里还会因为我而生出喜怒呢。

可他一定也亲眼看到了我这双完好无损的腿，我好生生的出现在他面前，无疑是把所有美好的过往都送上了断头台。

可恨那时候的我，有眼无珠，曾经自诩能于茫茫人海找到他，可他都站在了我面前我却认不出来。如若不是丰哥儿，我不会知道，原来，我已经见过了我的敏哥儿。

气质温润，朗朗如玉，与我曾经幻想过的长大后他的模样相差千里。

彼时，我才暗暗唾弃自己居然会先入为主的觉得，他长大后的模样会与丰哥儿一样，可笑我疏忽了游京不是北境，他也不是丰哥儿，他在游京活不出丰哥儿这般肆意张扬。

没有人跟他兜底，他在游京，如履薄冰，又如何还能保持着幼时在北境时的任性与鲜衣怒马。

我连跟他说上一句话的机会都没有，我也只与他有过远远相望的几眼。

我没有听到他再喊我一声兄长，我也没有再从他的眼底看到对我的