他还是承认了是故意的，就是为了把生米煮成熟饭，就是为了怀孕，让我不得不嫁给他。他甚至说了有免费能做的人，有病，还一直做我。原来男人的心思之恶毒，实在让人汗颜。

他看重的大概是我稳定的工作能让他少奋斗，又能拥有一个孩子。我看到的全是背后的困难。

可偏偏同他一起的愉悦感是暂时无人能比拟的，除了不能聊天，无法交流，以及他想要让我生孩子这点，是我无法接受的。

他甚至说我假怀孕那件事咋咋呼呼的，他像以为得逞了一样，结果没有，只得气急败坏，再约我。

但其实人的本性是变不了的。

阿警走了，在四月花都还未开之前，在和我见完最后一次面之后，他走了也就意味着，唯独一个对我来说有趣的人走了。（他舍不得买一个200多块钱的箱子，舍不得花更多的钱。但是后来没再跟我扯过皮。）

和他在一起的那种感觉有一点太好了，甚至有点好的不真实。我虽然经历过许多，但从未感觉这样好过。但这种好只在性本身，无法做到正常的沟通与交流，无法做到平视，无法做到忽略所有，更无法做到生孩子以及组建家庭。

和我在一起的人要么像我一样命苦，甚至比我更加命苦，做着更加辛苦的工作。要么抠抠搜搜，不愿意多花分毫。

他时常说我从来没有主动约过他。我深陷泥潭里，我怎么敢主动约他。

我在和他在一起的时候，总是会容易失去理智。他也经常性的会放很多狠话，但最终又会按照我意愿的那样对我。果然被偏爱的有恃无恐。

我后来就不太跟他吵了。

我本来想跟他谈谈，等这几年过完之后，或者如果明年他能够在家里的话，我们就一起租个小房子，好好的活着。可我无法抛弃世俗的眼光。更无法承担他在家里生活的不如意或者活得很累的情况。因为他文凭很低，也没有特别过硬的手艺。他甚至不如一个厨师。

虽然我不是一定需要他为我做些什么。等这几年过后，等我的贷款彻底还清了，我是可以靠自己好好活着的。但我无法仅仅做他的爱人，我无法与他沟通，我无法接受，我要跟他生一个孩子，我承认某些程度上来说我是爱他的，但我无法承受，再选错一次婚姻会对我的人生造成的后果。对于infp来说，灵魂契合有时候甚至高于肉体。

我们好像永远只能活在光下。只能一前一后的走在马路上，靠着余光判断对方是不是跟在身后。不敢有交流。经过一次该死的婚姻之后，我深知没有物质的婚姻，就像一盘散沙。我没办法，就只是因为性而同他一直生活在一起。有些缘分从一开始就注定是孽缘。

但不得不说，他终归还是帮了我很多。

他走的时候特地给我发了消息。我回了路上注意安全。他要我多保重身体。

他有一些对我来说无法饶恕的恶毒的话，给我留下了很深刻的印象。甚至让我后背发凉。而那些话也最终随着聊天记录的删除，逐渐淡化了。就像怎么会有你这样的人？那又怎么样？不是你自己允许的吗？

所有的沉默，婉转，最终都因为他的离开而结束了。下一次见面可能就是明年的春节了。那这一年的变数会有何其多呢？如果我某段感情顺利的话，可能以后也就不会再见了。

阿警说他从来没有过过生日，只是每年妈妈会给他红包，他也不知道自己具体的阴历生日是哪天。昨天根据阿警身份证上的日期，推断他的生日是四月二十。

我今天做饭时，总觉得这个日期很是熟悉，想着想着突然想起和许陌生的生日是同一天。想起给他过生日的第一年，我发的QQ动态，比我早20天出生的哥哥。后来便逐渐淡化了。

上头和下头都只是一瞬间，缠绵也是，可以缠绵，却没法好好沟通，没法长相厮守。

阿警今天早上发消息说他到了。我回了一句：好呢。我们的距离又回到了一千公里开外。

他工作会很忙很忙，早上六点就要上班，五点半就要起床，很辛苦很辛苦。工地上班，只有初中文凭。没有特别的手艺，只能卖苦力。

他的身材极佳。是我遇到的缠绵最好的一个。

我脑海中转念，如果我暑假去找他，他的那些同事都会觉得很匪夷所思，为什么我会和他在一起。

我可能实在受够了向下兼容，受够了贫苦和担惊受怕的生活，尤其不愿意让我的孩子变得更难。

我终究无法对爱人的苦难无动于衷，所以会有很多很多的矛盾，反而现在这样是最好的。