我感觉我反正闭不上眼，来趟人间，没好好玩儿，光受苦了。我的环球世界啊，太意难平了！我就这一个梦想啊！

我倒不想生孩子，因为我不喜欢这个世界，也不喜欢我的基因，也怕我妈对我的伤害会在潜意识中传递下去，而且我觉得就我现在的体质，我怕她幼年丧母。

还不如洒脱生一个我帮她养比较不错。额…也帮她养不了，我就只能稍微看看。感觉洒脱生个姑娘的话也好挂心啊！肯定要担心自己会不会保护不好她。尤其时代越来越坏了。不过我感觉就她现在这个状态，估计和我环球世界的心愿一样——一场空。

毕竟她都35了，哦，她都35了！马上高龄了！没戏了！还不如跟我一样期待机器人成熟。其实我觉得年纪太大也不适合生娃了，能生下来倒是其次，关键现在这又是打仗又是疫病的，谁也不知道自己能活到啥时候。幼年丧母太可怜了！

我真的好像从小都会对结婚生子之类的没有幻想。一幻想结婚就是：我被家暴怎么办，我被杀怎么办，我自己抑郁自杀怎么办。就是反正会噶。然后对生娃也是，我生娃噶了怎么办我产后抑郁噶了怎么办，现在多了娃没长大我噶了怎么办？

相反，高中想当修女，毕业后想当道姑。说不定真的早早步入道教就不会生病了。起码可以修心。现在好了，山我都爬不上了。

我虽然从来没幻想过结婚生子，但是，特别想自己买个婚纱，去拍个单人婚纱照。这个是在28岁就有的想法，我应该当时就实践的。唉～～～没干。没错，有关婚姻的一切，我只喜欢婚纱。我很讨厌婚礼，但就喜欢婚纱，因为婚纱真的很公主啊！好吧，我只是喜欢童话故事里的公主裙。艾莎的公主裙真的不管多大都喜欢。

突然好难过，我又没有很贪心，为什么活着这么难。

回想了一下生病前，努力等疫病结束然后寒暑假出去玩，努力考异文证，想要出国教书。努力攒钱装修房子，搬出这个家。我真的很努力地朝着我想要的生活去加油了！我就想一个人自由自在平平静静地生活啊！

远离我爸妈，远离这个学校，远离这个国家，远离我讨厌的一切开开心心地去生活。可是为啥这么难呢！

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我就像一只被折翼地小鸟，始终逃离不掉困住我的牢笼。