我和我妈打电话就是比谁挂电话快。所以我在我爸妈身边这种不被理解的孤独感就会无限放大。所以我也知道了家人对我来说没什么用，我一直都是自己一个人，以前、现在、亦或是将来。

你确实给了我一个平台，让我把我奇形怪状的精神世界完全展示出来。我觉得你做的特别好的一点是你从来都没有救赎我的心理。只是平静的接受我所有的宣泄。平静到你跟不存在一样。

可以说，我身边的所有人包括洒脱当我开始展现我的思想的时候大家的第一反应就是她要改变我她要拯救我，就好像拯救一个失足少女一样。

告诉我这是错了然后无限地把世俗的想法强加于我。我的自我会和他们的世俗无限碰撞在一起，然后加深我与世界的隔阂。我变得更加封闭：因为真实的我不被接纳！从而，这种孤独感会不断加深。

这种孤独感的产生说不好我和世界谁对谁错，世界确实有它的运行逻辑，但我确实不适合这个世界。我觉得我排斥婚姻跟我的这种孤独感有关，因为我受够了家人的不理解。原生家庭已经不幸，次生家庭再和原生家庭一样，我甚至都可以预见我的自我毁灭。

活着的意义是什么？

我曾经很认真地思考过这个问题。结论是没有意义，它只是一段旅程，走完就是意义。

我从未觉得自杀是一种坏的事情，因为自杀也是一种结束，我们来到这个世界是一种被动，并不是所有人都适合这个世界。

我觉得我确实不适合活在这个世界，我始终都是世界的过客。所以结束也并不是一件坏事，并且死亡是轻松的，因为人生太过艰辛。

我并不在乎我的生命是长还是短。我就是明天结束了这趟旅程我也不觉得可惜，但会觉得遗憾，没有好好看过世界。

但没办法，有些轨迹出生它就定好了，我没有看世界的命。生病对我来说是一件万分残忍的事情，它基本毁灭了我对我的人生所有的期待。