不知不觉，我在这里待的也有快半年，这几乎是与世隔绝的半年。

如果不出意外的话，家人朋友应该在满世界的找我，我有很多次想给家里人打个电话报平安，又怕因此暴露，只能忍着。

我发现我真的爱上江恒了，他这种人，整天粘在我身上，把一颗心刨出来，无条件的爱我。

我想是个人都很难拒绝。

他总是从后面抱住我一遍遍的告诉我，他爱我。

刚开始的时候，我对这种高调的示爱方式很不喜欢，只能别别扭扭的不理他。

后来他小心翼翼的亲吻我，我也敢大胆的吻回去并说一句：“我也爱你。”

这半年我有时候会想江恒这是在囚禁我吗？

每当这时候，自己都觉得好笑。

他没有用铁链拴住我，没有胁迫我做任何事，这怎么算是囚禁呢？

他只是在每次我动了想出去的念头的时候，就开口提醒我后果。

他只是一遍遍的告诉我，我如果出去了他就会死去。

他只是让我不可救药的爱上他，让我也甘愿一辈子留在他身边。

这算是囚禁吗？

不如说是我自己太胆小，我不敢出去又贪恋他给的爱。

是我自己在囚禁自己而已，怎么能怪他呢？

这半年，我一直被阴影笼罩着，那个噩梦反反复复，无休无止。

仿佛是报复。

江恒企图用爱填充这部分的阴影，会在我惊醒的时候抱住我说不怕。

可这无济于事。

时间久了，我的神经有些衰弱，时常疑神疑鬼。

有时候江恒只是做了个非常平常的举动，我都觉得另有隐情，为此我没少挑事，他只是安慰我说，只是我的状态不好。

我自己都觉得对不起江恒，可我又控制不住自己。

我感觉我快要被这噩梦折磨疯了，到底怎样才能结束？

而且最要命的是，我发现我对江恒有一种近乎疯狂的爱。

在这么个环境下，人类对情感的需求被无限放大，我没有其他的社交，我只有他。

时间久了之后这种依赖越发明显，早上看见他不在我身边我甚至就会惊慌失措。

我真是疯了。

我想要他一直待在我身边，一想到他出门会被多少眼睛看着我就嫉妒的想要发疯。

为什么不能待在家里，我想让你看着我，只看着我一个人。

于是有一段时间，我们的性爱几乎是疯狂的，房间里都染上了淫乱的味道。

每当他在我身体里，炽热的温度在体内燃烧，他俯下身告诉我，他爱我的时候，我才会觉得心满意足。

我不敢想象如果哪一天失去他，我该怎么活下去。

日子一天天过去，我也已经适应了这种生活。

我经常站在窗户前等着江恒回来，他不想我这么做，心疼我一直待在一个地方。

他也不懂我为什么这么做。

其实是，他进入我视野范围的第一瞬间，就抬头看我的位置。

这是他的习惯。

那么看他也是我的习惯。