在别人单元的地下室里边我至少不会听到吵架声……

也不会从地下室那连个胳膊都伸不出去的窗户口听到乱七八糟的声音……

挺可悲的，那时候几乎是死死的攥住了一切的善意。

甚至连别人的怜悯都当做了生命之中的光……现在想起依然觉得可笑，但是却难以忘怀……

虽然说了不少当年惨痛的遭遇……但我还是得说我的父母在对待我的事情上是称职的，我衣食无忧的长大了……

他们也在用自己的方式去“关爱”我，

父母的爱我一样感激，也决心要拿出我最好的东西来赡养父母。

但我还是得说，我能够以道德为行为底线这件事并非受到父母的影响……

毕竟他们之间的冲突是因为一方的不道德而引发的……

只是我能够说什么呢？

在这种时候喋喋不休的提及当年的事情？

那过于残忍了，不光是对于我，对于我的父母来说也是一样……

我得感谢我初中的老师们……或许我年少时所有的好运都用在了遇见那些老师上。

我当然不是那种好成绩的孩子，或许有人能够在一个连洗澡都做不到，得因为身上存在异味而被人讨厌的情况下好好学习……

但我不是……

好在那时候的我们还都单纯……我也有了要好的朋友。

甚至到如今也依然是要好的朋友，虽然一年也见不上几次面但那是客观因素影响的……

我做不到在那种情况下好好学习，不过这大概能够被谅解的吧……至少我还是一个善良的孩子，没有长歪……

谢谢我遇见的老师们……

（高中时期第三个班主任除外！高中分班换了一个班主任，第二个班主任很负责，如果她不是在我所在的学校教学或许会有更好的生活。

但她没有得到学生们的爱戴……有些可惜。她为了保持自己班主任的威严和学生的距离太远了。

这还是我前些年自己做了一段时间的老师之后才意识到的。

至于我为什么不再做老师了，是因为压力太大……

那种不管做了多少依然觉得自己做的不够的感觉在折磨我……

所以在送走了一届学生之后我就辞职了……现在依然在担心我当年给他们的帮助太少……

而我高中的第三个班主任，我到现在都认为她不太正常……这么说虽然有点过分，但我真的是这样想的……

喜怒无常……自以为是……甚至连作为一个老师该做什么都不懂。

谁家老师会把班上抽烟的学生叫过来拍个照用来炫耀的？我就见过她一个！

简直荒唐！简直可笑！

至于她在学生毕业之后扣毕业证，要学生到她家去领这件事我都没有之前那件事那么生气……

她的做法意思简直不要太清楚了……到她家领取毕业证不就是想要一点“礼物”吗……

所以我没去领，我就这个脾气……不过我再怎么也是领到了大学的录取通知书，自然不需要一张高中毕业证证明自己的学历……

但是我知道的是有同学始终没有领到自己的毕业证的……）

好吧，初中的孩子，总是会萌生出最单纯的爱恋……算了，这个略过不提了，现在想想除了遗憾之外也没有别的了……或许还有那么一点点求不得的痛苦吧……

初中遇见的那些老师很严厉，但是我始终对他们充满了感谢。

因为他们的严厉和暴虐半点关系都没有……他们的严厉之中是充满了慈爱的……

那是一种我曾经无数次在梦里希望的慈爱……好吧，我并没有在成长的路上缺少过爱。

虽然这些爱并非全部来自父母……

他们对我没有怜悯，而是单纯的慈爱。

他们恰到好处的维护了我作为一个孩子的自尊心，也恰到好处的保护了我作为一个孩子的所拥有的一切。

我至今无法忘怀……

（我当然被老师揍过……而且揍的不轻……班主任老师的办公桌上还有我的名字和三个半正字……

犯错一次去办公室就写上一笔……

但就是手掌肿的拿不起东西我心中也是温暖的……虽然这么说有点奇怪，但事实上就是如此……）

好像是对我的过去说的有些太多了……

说回最近吧……

我的父亲脾气不好，或者说十分的糟糕……

这么多年来他的工资很少会用在家里，我和我母亲也不知道他用到什么地方去了……

但是在我上大学的四年时间里，我的开销和学费都是我父亲给的。

至于养家的事情，我不该多说什么，那是我父亲和母亲之间的问题。